Det känns hela tiden som att jag är så nära mållinjen. Jag springer i snabb takt och kommer så nära att jag nästan kan röra den, men så fort min utsträckta hand närmar sig slungas jag bakåt.
Den senaste tiden verkar det som att mitt grubblande leder konstant till nya insikter. Det känns hela tiden som att jag håller på att komma till grunden av all min ångest och rädsla. Men så fort jag kommer dit finner jag ännu fler byggstenar. Jag gräver i djupet av min brunn som innehåller allt som är jag och försöker möta allt som gömmer sig i mörkret.
Men jag lyckas aldrig komma till botten. Jag finner bara fler byggstenar eller mer jord att gräva i. Trots det är jag tacksam för mitt konstanta grävande har i alla fall inte varit helt förgäves. Jag har äntligen lyckats luckra upp tankar, skamkänslor och så mycket sorg som jag inte har kunnat känna mig vid tidigare.
Jag har inte gjort ett medvetet val att trycka ner dem, men jag har aldrig kunnat erkänna dem för varken andra eller mig själv tidigare. Att mina känslor var så mycket djupare än vad jag någonsin har kunnat tro förvånade mig verkligen. Och att helt plötsligt kunna erkänna dem har varit en otroligt renande process.
Misstro mig inte, det har varit sjukt tuff period. Att låta mig känna och erkänna tankar som jag har förnekat så länge har gjort otroligt ont. Ibland har det också fått mig att bara känna ännu mer ånger och skam. Ändå vill jag inte sluta gräva. För det är så jävla tydligt att det här är det bästa jag kan göra för mig själv.
Det känns som att jag dag för dag lyckas ömsa flera lager skinn. Jag släpper alltmer taget om gamla sårade känslor och finner det enklare att acceptera vad som har hänt. Alla bördor som har legat tungt på mina axlar har börjat lätta och jag känner mig inte lika arg längre.
Jag har en bra bit kvar att gå, men jag är så tacksam för att livet känns ljusare för varje vecka som går. Det kanske inte ser ut som det när jag skriver flera dramatiska inlägg, men det är mest en terapiform som får mig att kunna pusta ut.
Jag vet att jag ibland skriver emot mig själv eller upprepar samma sak om och om igen. Jag kan skriva om en ”ny upptäckt” bara för att skriva om nästan samma sak 1 månad senare. Men jag antar att det helt enkelt är så min hjärna processar saker och ting.
Så jag fortsätter att gräva så gott jag kan oavsett vad jag tvingas möta. Brunnen kanske är djup, men förr eller senare kommer jag att komma till slutet. Tills dess ska jag försöka att njuta och uppskatta vägen dit så gott jag kan. För hur ont det än gör i mitt hjärta när jag tvingas möta alla minnen känner jag hur det sakta stärker upp mig.
Att arbeta och förstå sitt egna mörker är inte en behaglig upplevelse precis. Men det som kommer efteråt är däremot otroligt vackert. Jag har kanske inte fått se det slutgiltiga resultatet ännu, men vägen dit känns otroligt renande. Och varje gång jag har lyckats möta och acceptera en känsla är det som att skönheten i livet blir allt tydligare.
Emellanåt kommer jag att glömma bort allt det positiva. Det kommer att komma stunder då jag inte känner att jag orkar mer och vill ge upp. Men då har jag alla mina inlägg kvar som en påminnelse om att aldrig ge upp.
Inte minst har jag mina vänner och familj som konstant fyller mitt liv med kärlek. De har stått med öppna armar genom verkligen allt. Även under de perioder då jag inte har klarat av att öppna upp mig och dragit mig undan.
De har aldrig krävt något tillbaka och de har aldrig hållit mina dippar emot mig. Så när världen känns som en kall och mörk plats tänker jag på dem. För deras villkorslösa kärlek ger mig styrkan att fortsätta även när jag inte längre orkar. Ord kommer aldrig någonsin kunna förklara min tacksamhet och den kärlek som jag känner för dem.
Imorgon är det en ny vecka med nya möjligheter. Jag ser fram emot en solig vecka fylld med nya insikter och aha-upplevelser. Jag är spänd på att få se vad jag hittar under all jord.